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負けないように

催眠鎮静剤、抗不安剤、神経系用剤と3つの薬が出されている。
昨晩から飲んでいる。そのせいか、それとも別の理由があるのか
起きていられない。眠すぎる。起きていてもほぼ何もどこも機能していない。
それはこの1週間ずっと同じだけど。薬飲んでいなかったのに。
うちにあるクマのプーさんのぬいぐるみと同等。

・・・最後に出勤してから7日、あまりの悲しみに討たれてから9日。
本当はもっともっと数ヶ月経っているように感じる。
思っているより時間の流れが遅い。私がここで人間として何も機能していない
この間も、私の周囲の人たちはみんな仕事をし、目標を持ち、
人生を充実させるために生きる為に自分なりに頑張っているんだろう。
私は何もできない。しないとかしたくないとかじゃなく。できない。
動かない。身体が。脳が。 まったく人間として機能していない。
生きている意味がない。生きている価値がない。・・・そうとしか考えられない。
玄関から外に出ることさえできない。不安と恐怖が渦巻くから。

役立たず。死んだ方がまし。いてもいなくても誰にも何も影響しない。
ただこういう状態でいること、人生の中でこんな時期があることは残したい。
どんな状態に陥っても人生ってわりと簡単には終われなくて続いてて・・・・・
だからいつかまた人間らしくなったときに懐かしく振り返れることがあるなら。
こんな状態があったことも残しておいていいかなって思う。

こんな私でも心配してくれる人や愛してくれる人がいる。その人は別にいつも
私だけを気にしてくれるわけでも、地球上で私を一番に愛しているわけでも
ないけれど、私がいないと寂しい、私がいないと悲しいと言う。
それも1人ではない。すごくたくさんいるわけじゃないけど。それでも
その人たちの存在だけは忘れずに死なないように負けないように。

同じ1日のうちでも時間ごとにころころ思いが変わる。人格が変わる。
これを書いている今は普通の私。会社で仕事できるくらいの状態の私。
この平常心のうちにここに正直な思いを綴るよ。
もう少ししたらまた違う私になってしまいそうだから。

by suraimuyasroom | 2005-12-07 00:00